2000/03/15 - ИСТОРИИ ИЗ ИНТЕРНЕТА

Сегодня в Джунглях - три истории из Интернета. Одна из них на растаманском форуме случилась, а две других мне на домашний адрес присланы были.

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ. Как-то раз на форуме Лейтенант с Раджой про ментов заспорили. Лейтенант говорит: в Москве ментов как у Жучки блох. А Раджа говорит: это еще что! Вот у нас в Минске ментов этих гораздо больше. Лейтенант говорит: что-то не верится. А Раджа: если не веришь, тогда приезжай и посмотри. А Лейтенант ему на это: "Что я, больной - ехать на ментов смотреть? Вот если бы ты сказал "у нас ментов нету вообще, а трава растёт до неба" - тогда я бы сразу приехал, и насовсем. Гайдук, напиши такую сказку? Как посредь Москвы в каком-то переулке одна дверь выходит в такое место, а кто в неё войдёт, как вдохнёт тамошний воздух, как его вставит - и всё, он уже обратно дороги не может найти. Так там и живёт, в довольстве и радости, времени не чувствует. Ибо там нет печали и воздыхания. Редко-редко кто случайно из двери обратно вываливается, долго ещё охреневший бродит, потом опамятуется - ай, куда это я попал? Что за жуткое место? И бегом назад, дверь искать.

И менты на эту дверь не раз натыкались, только как зайдут - сразу в нормальных людей превращаются, и абзац. Пронюхало про дверь ФСБ, осознали, какая это для них угроза, послали агентов в кислородных масках. Зашли агенты, походили, посмотрели, как народ там кайфует, подумали "А нахрен мы будем обратно возвращаться?" - и маски поснимали.

Тут начальство эту дверь скорее замуровать велело, а то оттуда стало иногда сквозняком веять, таким, что по всему кварталу люди странные делаются. И замуровали. Но порядка всё равно нету - то тут, то там кто-нибудь станет стенку сверлить, да в тот мир сверлом и попадёт. А из дырки-то запах, свет какой-то необыкновенный. И всё больше таких дырок везде делается, уже весь город как решето просвечивает прямо в рай. И стали все люди кругом стенки долбить, как пролом откроется - прыг туда, и с концами. А начальники кругом бегают, всё проломы заделывают, а сами носы затыкают, чтобы воздуха того случайно не вдохнуть и человеком не стать. Только стены от множества дырок стали рушиться, и рухнули все, и рай вошёл прямо сюда, и настал конец света. Аминь".

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ. А это даже не история, а целый сценарий. Прислал мне его Chpon из Киева (наверное, точно не знаю) вместе с чертежом нового бульбулятора. Бульбулятор-то оказался вовсе не новый, зато сценарий меня порадовал. Я с него долго смеялся и до сих пор улыбаюсь, когда вспоминаю.

Пиздатых глюков, юные нарики!

[Сценарий телепередачи]

Накуренная заставка и накуренная музыка. На экране расплывается изображение телестудии. За столом сидит тётя Лина и смотрит средним глазом налево. В её правой руке дымится косой.

Тётя Лина: Здравствуйте, накуренные девочки и мальчики!

Шорох под столом. Тётя Лина косится туда - из-под стола выкатывается бульбулятор. За ним следом появляется Хрюша, его свинячьи глазки съехались к переносице.

Хрюша: Здравствуйте, тётя Лина! Здравствуйте, мальчики и тоже... Бу-га-га-га!!!

Тётя Лина: Здравствуй, Хрю... хрю... хрю... Ты-гы-го-га-га!!! Фу-у... хрюша!

Хрюша: А кто у нас сегодня в гостях?

Тётя Лина: "Матрица"... А-а, в гостях у нас сегодня кот-фокусник Хап-Хапыч.

В облаке дыма появляется кот. Телезрители явственно обоняют запах шмали.

Хап-Хапыч: Я видел деревья... Хо-хо! АААААААА-ААААААА-АААААХАХАХА!!!! Фу-у! Сегодня я покажу нашим маленьким телезрителям, как сделать по-настоящему классный бульбик... Проверено электроникой! АХАХАХАХА!!!

На протяжении 10 минут мы видим орущего кота. Когда он уже начинает задыхаться, по экрану проносится что-то черное, роняя перья и кал. Слышится глухой удар. Камера поворачивается, показывая Каркушу, застрявшуюю носом в стене.

Каркуша: У-у! У-м-м! Ы-ы! Фу-у-у... Вот это разгоняет, пиздец... [В камеру] Кар-кар-кар! [В сторону] Вот это хуйня! Ти-ги-ги-ги-ги!!!

Тётя Лина профессиональным аперкотом приводит её в чувство, шипя: "Мы ж в эфире, бестолочь!"

Хрюша: Хап... хап... хап... хап-п-п-пыч! ("Во!") Ты обещал показать бульбик...

Хап-Хапыч: Да. Значит, берём две картофелины и лист цветной бумаги...

В задней кулисе медленно расширяется дырка. В дырке мелькает поросший белым мехом член. Хрюша хладнокровно разворачивает кулису и мы видим Степашку, пихающего нарисованную Тётю Лину. Хрюша вытягивает его за уши и тычет мордой в камеру. Мы видим палёный глаз на весь экран.

Степашка: Хрю-хрю... кар-кар... ебать... КАМЕРА-А-А-А-ГА-ГА-ГА-ГА-ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!!!

Хрюша одевает ему на голову бульбик. Степашку попускает.

Тётя Лина: Степашка поздоровается с вами завтра, а теперь - спокойной ночи!

Камера отъезжает, показывая героев передачи, налаживающих на столе фугас. Диафрагма. Накуренная заставка. Накуренная музыка.

Кстати, на Украине и в самом деле такая передача была, типа "Спокойной ночи дети", с двумя конкретно укуренными артистами, которые детям сказки рассказывали. И интонации у них были такие, что любая сказка как бы "про это" получалась. Любо-дорого смотреть было!

Но ладно про Украину. Вот ТРЕТЬЯ ИСТОРИЯ, из Ливерпуля, а прислал ее Урологоанатом (человек питерский), который мне когда-то прикольную тему подсказал, про ментовскую собаку. Это питерская телега про бабушек, типа измена такая:

"Много чего говорят про бабок, Хармс их вспоминал и не только, да и у тебя на сайте что-то есть. Но это всё побочные проявления, а главную тайну бабок так никто и не решиться предать огласке. Состоит же она в следующем.

Мой друг однажды шел по Староневскому и увидел бабку с граблями сидящую на дереве. Тут-то он всё и понял. А как понял, так и другим рассказал, и мне тоже. Так вот, бабки - это совсем не люди, а самостоятельная сущность размножающаяся почкованием. Летом на бабке можно видеть пимпочку на берете. Это как раз то место, которым она отломилась от грибницы. Бабки могут быть обоих полов, бывает так, что кто-то родился, и уже бабка. Так же можно заразиться спорами, летающими в воздухе, но об этом чуть позже. Когда бабка только отпочковалась, она имеет достаточно большие размеры. Но с возрастом она сдувается, сохраняя массу. Именно по этому действует закон: чем меньше бабка, тем она больнее наступает всем на ноги и расталкивает народ в транспорте.

У бабок есть очень сильная религия, которая их всех объединяет - Баба Махаяна, с главным божеством - Баба Маха (санскр.- Великий Отец). Это такое тысячерукое существо в каждой руке которого находится по атрибуту религии: палка, пустая пивная бутылка, костыль, пенсионное удостоверение и т.п. И каждая бабка всегда носит с собой атрибут Баба Махи. О самих ритуалах известно немного. Существуют практики, когда бабки собираются в круг и, потрясая предметами культа, нараспев читают свою главную мантру:

Баба Маха велика

И крива её нога

И силна её клюка

И авоська нелегка

Примечателен случай нахождения священного изображения Бабы Махи. Всё тот же мой друг однажды жил на флэте, где висел плакат из трамвая "Помогайте пожилым пассажирам", и была нарисована огромная рука, аккуратно выносящая бабку из битком набитого трамвая. Постепенно народ приколося стирать буквы с надписи, пока там не осталось "Ом Хилым Жирам". Вот так и была обнаружена ещё одна мантра, а вместе с ней и священное изображение руки Бабы Махи.

Когда ты выходишь из дома и видишь сидящих на скамейке бабок, то помни, что они там не просто воздухом дышат,- они следят за тобой и за всеми остальными. А цель у них очень простая. Это чтобы все стали бабками.

Когда мне рассказывали эту телегу, я естественно, спросил, что же теперь делать, на что мне ответили : "А вот всё, кранты теперь..."

Ну, насчет крантов, это мы еще посмотрим. А вот насчет бабок... Известно ведь, что, кроме собственно бабок, бабками называют еще три вещи:

а) надкопытную кость лошади, коровы, овцы и прочих аналогичных;

б) деталь токарного станка (у него есть передняя бабка и задняя бабка);

в) деньги, однако. А почему - никто не знает.